Aprovechar las catarsis como medio de sanación, el preguntarse todo el tiempo, ¿Qué me está enseñando esto?
De vez en cuando vuelve el pensamiento existencialista de la falta de sentido, el sentido del sinsentido, el para que, el por que, creí que ya lo había superado o que ya lo había manejado... pero el a veces vuelve.
La verdad es que: no hay sentido, ¿te duele? ¿por que nos duele?¿ cual es el problema con el que no tenga sentido?
La verdad esto me carcome.... me siento en constante búsqueda de sentido, a veces creo que lo he encontrado y cuando veo que algo me afecta lo único que me ha dado sentido que es mi posición como educadora, empiezo a desbaratarme, a irme a sentir que nada de esto vale la pena... para que.. si todo sigue igual, por que es necesario si al final nada importa...no comprendo, no se hacia donde va todo, no se cual es el final o el principio, mi mente está nublada y no puedo ver mas allá.
Desvarío...me siento navegar entre un mar de complejos, sobre mi concepto de inteligencia, de belleza, de suficiencia y de pequeñez, que frágiles somos, que débil es nuestro ego que construye torres, puentes, edificios, todo un mundo entero por el miedo a ser derrumbado y desterrado.
Por que me siento así? por que me siento siempre menos que otros....quiero sanar esto, esto que no me deja avanzar y crecer, esto que me hace sentir minúscula todo el tiempo, mientras mi yo interior sigue acercándome y rodeándome de hermosas personas, inteligentes, capaces, completamente funcionales, no se si sea a veces mi ego para hacerme sentir de esta manera o mi yo mostrándome en los otros lo que yo no tengo pero que no soy capaz de ver.
Alguien una vez me dijo que era un mal de las mujeres...la comparación constante, creo que no es un mal de ellas únicamente, creo que es un mal de la humanidad, generación tras generación hemos sido criados bajo una única vara de medición: la comparación de lo malo con respecto a lo bueno.
Mi crianza fue basicamente bajo la vara de mi hermano mayor, en la cual yo era la mala y por que carajo razon o circunstancia no me parecía a el, esto estaba mas estrechamente relacionadao con la parte académica, puesto que mis habilidades cognitivas evidentemente siempre fueron mas inclinadas hacia las artes que hacia lo que yo llamo las ciencias racionales, específicamente ciencias exactas, lo cual es muy curioso por que es a lo que actualmente me dedico.
Trato de comprender el por que ahora me gustan tanto y si en realidad anteriormente si era una negación por que las artes era lo que me llamaban mas la atención, actualmente creo que en realidad fue alguna experiencia previa que hizo que le tuviera miedo y perdiera la motivación a aprenderlas, actualmente me gustaría devolver el tiempo y cambiar ello en mi educación, pero como no puedo intento como docente hacer de mi trabajo algo ameno, divertido, emocionante y memorable.
De verdad deseo que en mi mente deje de esxistir ese complejo que me indica que soy menos inteligente que otros, a veces creo que simplemente es que no soy dedicada, pero el dia de hoy me he dado cuenta de que si puedo hacerlo, de que puedo dedicarme, de que puedo ser disciplinada, de que puedo soy inteligente y capaz...solo que hay algo mas que me afecta y me impide y no puedo identificar...
que es? una grabación? una experiencia ...un recuerdo...el recuerdo de los gritos y regaños de por qe no puedo ser como mi hermano, de por que no puedo ser como el y ganar matemáticas.... padres... si supieramos el daño que le hacemos a nuestros hijos cuando los maltratamos... si supieramos lo que en realidad ocurre en nuestras mentes de infantes cuando gritamos o pegamos...si supieramos conscientemenete ello no lo haríamos...
lo encontré
te encontre... estúpido recuerdo...también recuerdo como mi hermano me rechazaba para explicarme por que yo era tan tapada que no le entendía ni a el y el perdía la paciencia...
por que yo nunca tuve la disciplina que el si tuvo...
