life as a borderline

Bueno..pues hace relativamente poco supe de este trastorno y pues la idea es dar unos avances de como me voy sintiendo para relajarme y calmar la ansiedad.

Hoy me siento un poco ansiosa debido a que hay varias cosas que aun no se controlar, pero estoy en el proceso..soy algo asi como se dice una chispita...
la otra semana empiezo clases y estoy un poco nerviosa, la idea es empezar con todo el animo y las ganas y no desfallecer a la primera como usualmente lo hago,  pues soy muy susceptible a los fracasos. y la otra es la relación con mi padre quien es capaz de sacarme de casillas facilmente...
en fin, en general he estado mas bien controlada, no muy depresiva, y no muy ansiosa.
quiero poder estar bien y vivir bien...estar tranquila, es lo único que quiero

me han pagado por perder el tiempo.

Hoy he incursionado en el mundo de la actuación, así es, un trabajo en una serie de nombre " me aprendí a querer" que va a salir en estreno en un canal de televisión local; pues bueno iba a ser extra, y que me tocaba hacer, pues ser de esas personas que aparecen en el fondo de todas las series, películas, y en fin cosas...filmadas..aunque pasé de hecho todo un día sentada esperando a que me avisaran para salir en el rodaje....no pasó nada...y al final me dieron lo que para mi ha sido el dinero mas fácil y sencillo que he conseguido en toda mi vida! 20 000 mil pesos.
bueh, tuve la idea de volver a comenzar a escribir..y pues así ..digamos que ..des-estresarme, aunque se que nadie lo va a leer y pues no creo mucho que a alguien le importe.
La experiencia fue...como decirlo, me pagaron por perder el tiempo! cuando ocurre eso? ..bueno, no me molesto pero como siempre obvio me molestó pude haber perdido mejor mi tiempo.
por otro lado..
Actualmente he estado reflexionando sobre todo esto de las salidas, y de las redes sociales, realmente las odio...no me interesa nada de lo que les pase, no me interesa saber que estaban con su abuelita o que subieron a algun maldito morro con algún moso, o lo que sea! no me interesa! ademas eso de estarme hablando a chismosiar sobre mi vida o la vida de otro. sinceramente me cansé, no quiero saber nada de nadie y del que quiera saber pues lo buscare, no quiero conocer a los papas, tios, primos, novios, etc de alguien, no quiero saber cuando cumplen años! en verdad me siento abrumada. No quiero seguir saliendo a gastar mi dinero en alcohol, para luego terminar deprimida por que me he gastado mas de la mitad de mi sueldo y aparte de eso volver a darme cuenta de que la gente en general.. es un asco. Quiero volver a tener planes donde la amistad se nutra, donde vale la pena reunirse con personas que en realidad aportan algo a tu vida...no que aporten 2 mil para un gramo de perico y una que otra conversacion sin sentido. No necesito eso en mi vida, es mas, ya no lo quiero.

 Quiero aprovechar  lo que hay, lo que tengo, quiero tener tiempo de nuevo para leer e imaginar, me siento cuadriculada, encerrada y estancada; quiero tener tiempo de nuevo para dibujar, pintar, hacer algo con mis manos aparte de hacerme daño o utilizarlas como simple herramientas, quiero volver a encontrar un significado...quiero volver a ser yo.
quiero volver a mi vida donde mis planes eran reunirme con unos cuantos amigos a jugar nintendo, o algun juego de mesa  mientras se disfruta de una buena conversación.

Quiero poder darle un regalo a la persona que quiero que no haya sido comprado, que haya sido fruto de que esa persona me inspira hacer, fabricar algo que tenga significado.

Quiero volver a estudiar, esforzarme, y sentirme util. 

Quiero volver a cansarme, que se me suba el pulso, oxigenarme, tener esa hambre que no es por que me  he quedado en la calle aguantando, si no por que mi cuerpo lo requiere debido al cansancio fisico, y que cuando vuelvas a comer no sea como un descanso solo para el estomago por que sabes que se te va a consumir, si no por que te vuelve ...algo asi como el alma al cuerpo.
necesito tiempo, tiempo para mi.
tiempo, conmigo.