Una persona distintas madres

Que cosas he aprendido...

He aprendido que todos cambiamos continuamente, pensamos que "la gente no cambia" y en realidad si, todo el mundo cambia y eso es lo normal y lo común. Todos cambiamos, lo raro es que esto no suceda. 

Mi madre ahora no es la misma madre de mi niñez, así como no soy yo la misma de hoy, y de alguna manera esto me molesta... no se quien es ella, ya lo había planteado cuando empecé a notarlo, es como si viviera con una desconocida que se parece a mi madre o que yo creo que era mi madre.

Lo interesante es que ahora comprendo por que todos somos distintos, por que a  pesar de ser mi madre y mi padre, parece que nos criaron personas diferentes.

A mi hermano menor le tocó esta madre, que aunque también tiene un montón de virtudes, no fue la visión de la madre guerrera y trabajadora que nos tocó a mi hermano mayor y a mi; no fue, la madre que nos enseño a ser juiciosos en el estudio, que nos mostró con amor el camino de la ciencia sentándonos frente a un microscopio y mostrándonos toda lo que sucedía con los reactivos, reacciones que parecían frente a nuestros ojos, la mas pura magia que hubiésemos visto. No le tocó la madre echada para adelante que trabajaba y llegaba a hacer sus deberes de mujer, esposa, ama de casa y  madre, a ayudarnos a hacer las tareas, a sacar el uniforme, a jugar con nosotros y hacer cuanta bobada había.

No le tocó la madre que trabajaba por sus sueños y que compartí las finanzas en casa con mi padre, mientras el pagaba una parte ella otra. 

No.... le tocó otra persona y ese es su referente,  pero ya depende de él ..

De verdad que lo compadezco, pero ahora entiendo, todos fuimos criados por distintas madres y padres....aunque mi padre  parece no haber cambiado mucho la verdad

y eso... si que es peligroso...

Catarsis

 Aprovechar las catarsis como medio de sanación, el preguntarse todo el tiempo, ¿Qué me está enseñando esto?

De vez en cuando vuelve el pensamiento existencialista de la  falta de sentido, el sentido del sinsentido, el para que, el por que, creí que ya lo había superado o que ya lo había manejado... pero el a  veces vuelve.

La verdad es que: no hay sentido, ¿te duele? ¿por que nos duele?¿ cual es el problema con el que no tenga sentido?

La verdad esto me carcome.... me siento en constante búsqueda de sentido, a veces creo que lo he encontrado y cuando veo que algo me afecta lo único que me ha dado sentido que es mi posición como educadora, empiezo a desbaratarme, a irme a sentir que nada de esto vale la pena... para que.. si todo sigue igual, por que es necesario si al final nada importa...no comprendo, no se hacia donde va todo, no se cual es el final o el principio, mi mente está nublada y no puedo  ver mas allá.

Desvarío...me siento navegar entre un mar de complejos, sobre mi concepto de inteligencia, de belleza, de suficiencia y de pequeñez, que frágiles somos, que débil es nuestro ego que construye torres, puentes, edificios, todo un mundo entero por el miedo a ser derrumbado y desterrado.

Por que me siento así? por que me siento siempre menos que otros....quiero sanar esto, esto que no me deja avanzar y crecer, esto que me hace sentir minúscula todo el tiempo, mientras mi yo interior sigue acercándome y rodeándome de hermosas personas, inteligentes, capaces, completamente funcionales, no se si sea a veces mi ego para hacerme sentir de esta manera o mi yo mostrándome en los otros lo que yo no tengo  pero que no soy capaz de ver.

Alguien una vez me dijo que era un mal de las mujeres...la comparación constante, creo que no es un mal de ellas únicamente, creo que es un mal de la humanidad, generación tras generación hemos sido criados bajo una única vara de medición: la comparación de lo malo con respecto a lo bueno.

Mi crianza fue basicamente bajo la vara de mi hermano mayor, en la cual yo era la mala y por que carajo razon o circunstancia no me  parecía a el, esto estaba mas estrechamente relacionadao con la parte académica, puesto que mis habilidades cognitivas evidentemente siempre fueron mas inclinadas hacia las artes que hacia lo que yo llamo las ciencias racionales, específicamente ciencias exactas, lo cual es muy curioso por que es a lo que actualmente me dedico. 

Trato de comprender el por que ahora me gustan tanto y si en realidad anteriormente si era una negación por que las artes era lo que me llamaban mas la atención, actualmente creo que en realidad fue alguna experiencia previa que hizo que le tuviera miedo y perdiera la motivación a aprenderlas, actualmente me gustaría devolver el tiempo y cambiar ello en mi educación, pero como no puedo intento como docente hacer de mi trabajo algo ameno, divertido, emocionante y memorable. 

De verdad deseo que en mi mente deje de esxistir ese complejo que me indica que soy menos inteligente que otros, a veces creo que simplemente es que no soy dedicada, pero el dia de hoy me he dado cuenta de que si puedo hacerlo, de que puedo dedicarme, de que puedo ser disciplinada, de que puedo soy inteligente y capaz...solo que hay algo mas que me afecta y me impide y no puedo identificar...

que es? una grabación? una experiencia ...un recuerdo...el recuerdo de los gritos y regaños de por qe no puedo ser como mi hermano, de por que no puedo ser como el y ganar matemáticas.... padres... si supieramos el daño que le hacemos a nuestros hijos cuando los maltratamos... si supieramos lo que en realidad ocurre en nuestras mentes  de infantes cuando gritamos o pegamos...si supieramos conscientemenete ello no lo haríamos...

lo encontré

te encontre... estúpido recuerdo...también recuerdo como mi hermano me rechazaba para explicarme por que yo era tan tapada que no le entendía ni a el y el perdía la paciencia...

por que yo nunca tuve la disciplina que el si tuvo...