jueves, 20 de mayo de 2021

Una persona distintas madres

Que cosas he aprendido...

He aprendido que todos cambiamos continuamente, pensamos que "la gente no cambia" y en realidad si, todo el mundo cambia y eso es lo normal y lo común. Todos cambiamos, lo raro es que esto no suceda. 

Mi madre ahora no es la misma madre de mi niñez, así como no soy yo la misma de hoy, y de alguna manera esto me molesta... no se quien es ella, ya lo había planteado cuando empecé a notarlo, es como si viviera con una desconocida que se parece a mi madre o que yo creo que era mi madre.

Lo interesante es que ahora comprendo por que todos somos distintos, por que a  pesar de ser mi madre y mi padre, parece que nos criaron personas diferentes.

A mi hermano menor le tocó esta madre, que aunque también tiene un montón de virtudes, no fue la visión de la madre guerrera y trabajadora que nos tocó a mi hermano mayor y a mi; no fue, la madre que nos enseño a ser juiciosos en el estudio, que nos mostró con amor el camino de la ciencia sentándonos frente a un microscopio y mostrándonos toda lo que sucedía con los reactivos, reacciones que parecían frente a nuestros ojos, la mas pura magia que hubiésemos visto. No le tocó la madre echada para adelante que trabajaba y llegaba a hacer sus deberes de mujer, esposa, ama de casa y  madre, a ayudarnos a hacer las tareas, a sacar el uniforme, a jugar con nosotros y hacer cuanta bobada había.

No le tocó la madre que trabajaba por sus sueños y que compartí las finanzas en casa con mi padre, mientras el pagaba una parte ella otra. 

No.... le tocó otra persona y ese es su referente,  pero ya depende de él ..

De verdad que lo compadezco, pero ahora entiendo, todos fuimos criados por distintas madres y padres....aunque mi padre  parece no haber cambiado mucho la verdad

y eso... si que es peligroso...


jueves, 14 de enero de 2021

Catarsis

 Aprovechar las catarsis como medio de sanación, el preguntarse todo el tiempo, ¿Qué me está enseñando esto?

De vez en cuando vuelve el pensamiento existencialista de la  falta de sentido, el sentido del sinsentido, el para que, el por que, creí que ya lo había superado o que ya lo había manejado... pero el a  veces vuelve.

La verdad es que: no hay sentido, ¿te duele? ¿por que nos duele?¿ cual es el problema con el que no tenga sentido?

La verdad esto me carcome.... me siento en constante búsqueda de sentido, a veces creo que lo he encontrado y cuando veo que algo me afecta lo único que me ha dado sentido que es mi posición como educadora, empiezo a desbaratarme, a irme a sentir que nada de esto vale la pena... para que.. si todo sigue igual, por que es necesario si al final nada importa...no comprendo, no se hacia donde va todo, no se cual es el final o el principio, mi mente está nublada y no puedo  ver mas allá.

Desvarío...me siento navegar entre un mar de complejos, sobre mi concepto de inteligencia, de belleza, de suficiencia y de pequeñez, que frágiles somos, que débil es nuestro ego que construye torres, puentes, edificios, todo un mundo entero por el miedo a ser derrumbado y desterrado.

Por que me siento así? por que me siento siempre menos que otros....quiero sanar esto, esto que no me deja avanzar y crecer, esto que me hace sentir minúscula todo el tiempo, mientras mi yo interior sigue acercándome y rodeándome de hermosas personas, inteligentes, capaces, completamente funcionales, no se si sea a veces mi ego para hacerme sentir de esta manera o mi yo mostrándome en los otros lo que yo no tengo  pero que no soy capaz de ver.

Alguien una vez me dijo que era un mal de las mujeres...la comparación constante, creo que no es un mal de ellas únicamente, creo que es un mal de la humanidad, generación tras generación hemos sido criados bajo una única vara de medición: la comparación de lo malo con respecto a lo bueno.

Mi crianza fue basicamente bajo la vara de mi hermano mayor, en la cual yo era la mala y por que carajo razon o circunstancia no me  parecía a el, esto estaba mas estrechamente relacionadao con la parte académica, puesto que mis habilidades cognitivas evidentemente siempre fueron mas inclinadas hacia las artes que hacia lo que yo llamo las ciencias racionales, específicamente ciencias exactas, lo cual es muy curioso por que es a lo que actualmente me dedico. 

Trato de comprender el por que ahora me gustan tanto y si en realidad anteriormente si era una negación por que las artes era lo que me llamaban mas la atención, actualmente creo que en realidad fue alguna experiencia previa que hizo que le tuviera miedo y perdiera la motivación a aprenderlas, actualmente me gustaría devolver el tiempo y cambiar ello en mi educación, pero como no puedo intento como docente hacer de mi trabajo algo ameno, divertido, emocionante y memorable. 

De verdad deseo que en mi mente deje de esxistir ese complejo que me indica que soy menos inteligente que otros, a veces creo que simplemente es que no soy dedicada, pero el dia de hoy me he dado cuenta de que si puedo hacerlo, de que puedo dedicarme, de que puedo ser disciplinada, de que puedo soy inteligente y capaz...solo que hay algo mas que me afecta y me impide y no puedo identificar...

que es? una grabación? una experiencia ...un recuerdo...el recuerdo de los gritos y regaños de por qe no puedo ser como mi hermano, de por que no puedo ser como el y ganar matemáticas.... padres... si supieramos el daño que le hacemos a nuestros hijos cuando los maltratamos... si supieramos lo que en realidad ocurre en nuestras mentes  de infantes cuando gritamos o pegamos...si supieramos conscientemenete ello no lo haríamos...

lo encontré

te encontre... estúpido recuerdo...también recuerdo como mi hermano me rechazaba para explicarme por que yo era tan tapada que no le entendía ni a el y el perdía la paciencia...

por que yo nunca tuve la disciplina que el si tuvo...






miércoles, 28 de octubre de 2020

En que momento

 En que momento dejamos de ser niños, frutos inocentes, activos, receptivos, con la mente despierta y el corazón abierto.

En que momento dejamos de divertirnos tanto, de amar a los animales y a la naturaleza.

En que momento dejamos de ser honestos con nostros mismos y comenzamos a darle mas sentido y aprecio a lo de los demás.

En que momento dejamos de amar la vida, disfrutarla y pensar que no tiene sentido.

En que momento dejamos de cuestionarnos sobre los fenómenos naturales que nos rodean y de querer aprender cada día mas, para pasar simplemente a entretenernos con videos y actos de personas estúpidas, ensalzando la cultura de lo ridículo y lo tonto por encima la cultura del amor por la sabiduría y el conocimiento.

En que momento aprendimos que dibujábamos feo, que bailábamos mal y nos comenzamos a avergonzar de nuestra voz cuando cantábamos en publico.

En que momento dejamos de ser felices.

En que momento aprendimos que hacernos daño es lo común, lo normal e inclusive "cool"

En que momento dejamos de ser fieles a nuestros principios.

En que momento dejamos de tener claro que era lo que "queríamos ser cuando grandes" para convertirnos en un esperpento de los que nuestros padres, familiares, conocidos, vecinos o la sociedad "que ría" de nosotros.

En que momento dejamos que el miedo le ganara al amor, el odio al perdón y la amistad a la guerra.

En que momento aprendí a ultrajarme, a violentarme,  a odiarme a subestimarme.

En que momento comencé a ver mi cuerpo deforme y no a valorarlo por que es completamente funcional, sano, hermoso y es mi único medio de existencia, la herramienta que me permite sentir, disfrutar, pensar, obtener experiencias, relacionarme, viajar, maravillarme, conmoverme...

En que momento aprendí a negarle la salud a este recipiente mágico solo por seguir los caprichos de un ego infantil cuya  única respuesta supuestamente lógica ante lo que necesita para poder estar bien es un  "no quiero, no me gusta".

En que momento comenzamos a convencernos de que esta  y todas las otras vidas del resto de los seres que habitan este planeta son de nuestra propiedad, así como la potestad sobre la tierra, los océanos y todos los recursos naturales...

En que momento decidimos que hacemos lo que se nos da la gana y no asumimos la responsabilidad de nuestros actos.

En que momento nos volvemos cínicos, viles, egoístas y decidimos que lo mejor es dañar a otros seres para obtener lo que queremos.

En que momento le dimos mas importancia al dinero que al amor, al obtener que al ser y al ruido que al silencio.

En que momento preferimos destruir que construir.

En que momento decidimos arrancar y cortar, que sembrar y sanar.

En que momento aprendimos mas a detestar la vida que a apreciarla y verla como un verdadero milagro cósmico...

En que momento...no lo se... es ridículo... me siento ridícula, estúpida, el haber vivido todos esos años olvidándome de lo que es realmente importante y dándole valor a lo que la sociedad de consumo ha ensalzado, el poseer, el "ser alguien exitoso", el exceso de cosas materiales, las excesivas comodidades, etc.

Me he olvidado de misma, me he olvidado de mirar hacia adentro, me he olvidado de mi cuerpo...perdóname cuerpo, perdóname mente, perdóname alma por subestimarte y creer que no eras en nada valiosa...

En que momento...no lo se...pero debo encontrarlos...debo remover en mis entrañas, encontrarlos, perseguirlos uno por uno y sanarlos...

Me queda la mitad de mi vida para volver a empezar, a pesar de ello nunca es tarde ...

y a ustedes, cuanto les queda para darse cuenta de lo ridículos y estúpidos que han sido con ustedes mismos y su existencia? de  la falta de valor y agradecimiento que han tenido? de lo estúpido que ha sido uno al dale poder al miedo, de mirar por el huequito del ego y a partir de ahí tomar todas las decisiones con las que has vivido?

Como hicimos para encerrar tanto al yo, ¡humanidad! como hicimos para no dejarlo ver, para asfixiarlo...es en serio puro miedo al dolor? manada de seres cobardes....es en serio.... miedo al dolor.... que triste....es ridículo...todo lo que nos pudimos haber evitado nada mas mirando hacia adentro más seguido...obvio, me incluyo...

Simplemente ridículo...




lunes, 21 de septiembre de 2020

Melancolía

 

La melancolía es hermana del recuerdo, ese triste pero que al mismo tiempo te tranquiliza por que no es un recuerdo que no volverá.

Es hermana del dolor que no ha sanado, de los desamores que no hemos terminado de comprender, de las esperanzas que nunca se cumplieron.

No lo había entendido.. tengo varios fantasmas...unos que evocan y llaman a otros, unos que no he querido soltar y quiero de nuevo en mi vida y otros que aunque ya hayan muerto, su  sombra ronda en mi cabeza dde tanto en tanto...

Uno de esos fantasmas a veces aparece, me llama, me hace sentir bien pero todo luego se nubla por que se que es pura ilusión.

Te hubiera gustado... e hubiera gustado... tal vez será que hago esto por vos.. no .. compréndelo, siempre lo que uno hace es por uno mismo, aunque parezca por y para otro es por uno mismo.

Lo que te gusta del otro lo tienes en ti mismo, así no lo aceptes, así no lo percibas, así no lo sepas..

Melaconlía es extrañarte sin quererte en mi  vida de nuevo, melancolía es saber que no puedo abrazarte, agradecerte y contarte que estoy aprendiendo cosas nuevas gracias a ti. y No soy capaz de hablarte... no soy capaz de llamarte...no quiero...te extraño mucho.

 A veces me siento mal por extrañarte, por pensarte y seguir aferrada a la tranquilidad que me dabas...pero es normal, debo aceptarlo y abrazarlo.

No se por que estoy melancólica o triste, tal vez sea eso, o eso creo... hoy me levanté pensándote mucho queriendo pensar en otra personas, al  fin y al cabo todos somos uno y uno lo somos todos, lo que haces a otro te lo haces a ti mismo.

Siguen siendo palabras sin sentido, hacia todos, hacia nadie, hacia la nada...

así me siento cuando escribo desde este sentimiento.






miércoles, 5 de agosto de 2020

Conjuro


Probablemente posea en mi sangre algún residuo de las "artes oscuras" y "brujísticas"de mis predecesoras y  aunque en la actualidad me sienta levemente atraída por la denominada "magia"; he descubierto en mi, que esa magia que me atrae no son un montón de conjuros, hechizos, matas, hierbas,sahumerios, los cuales todos combinados de diversas maneras pueden atraer, mejorar, amarrar o repeler las diversas energías y/o espíritus que nos rodean.

La magia que me atrae es en realidad un poco mas profunda ...es comprender la raíz, la voluntad y la existencia de esa magia; del por que  de los encuentros e  interacciones naturales, así como su equilibrio y conservación. Aprender de la naturaleza misma para aplicar dicha sabiduría en mi vida, aceptando con humildad que de allí provengo, cohexisto y hacia allí he de volver.

y si, ¡es magia!
Es magia una reacción exotérmica compartida con la felicidad y las risas de los niños al observar la explosión de una menta inmersa en soda.

Magia, es poder observar la bioluminiscencia del océano en un mar de Turbo (Antioquia) y aprender que ésta existe gracias al hermoso fito plancton, que ha sostenido durante mucho tiempo gran parte de la vida y el oxígeno del planeta tierra, aún...nuestra respiración es gracias a su existencia...

Magia, es poder observar en mi sangre y la sangre de otros congéneres, estas pequeñas figurillas tantas veces vistas en libros y diapositivas en mi carrera profesional: los cromosomas, saber que de verdad existen, tienen esas formas compactas, visualizar los diversos síndromes, pasar días y noches hasta que me sangraran los ojos observando y contando, miles de células sanguíneas que me hablaban y me contaban sus historias.

Magia es poder caminar en un bosque y ser capaz de ver la gran diversidad de insectos, arácnidos, aves, reptiles y demás animales con los que  compartimos este mundo; magia es poder observar por medio de un microscopio y descubrir que hay otros mundos llenos de una gran diversidad biológica y que así como podemos mirar hacia lo micro.

Magia es ver la transferencia de masa que ocurre e imaginar el proceso, de una gota de tinta que se transfiere en una cantidad indefinida de agua.

Magia es comprender que la osmosis explica  el por que mis deditos se arrugaban como uvas pasas. cuando permanecía horas y horas en el mar atlántico cuando niña.

Magia es observar como el hongo Penicillium hace un halo a su alrededor de su cultivo, al aislarlo de una naranja en proceso de descomposición, y así verificar su efecto antibiótico producido de manera natural, ah, ¡los hongos! ¡organismos hermosos, complejos y llenos de propiedades maravillosas!

Magia es comprender que el proceso de muerte de un organismo es en realidad el inicio de vida de otros tantos y  su permanencia en la existencia.

Magia es comprender que sin muerte no hay vida y que esta no es si no una parte mas del ciclo.

Magia es aprender que la moléculas nos cuentan historias, si las sabemos leer, nombrar y diferenciar, cada una nos dice sus caminos y formas de proceder en un organismo vivo.

Magia es saber que me información genética es un libro compartido, que todos los serés vivos estamos conformados por las mismas bases nitrogenadas, elementos y oligoelementos.
La vida como la conocemos se sostiene gracias a los diversas interacciones eléctricas, químicas, de fuerzas y estáticas....

Magia, es también subir la mirada y maravillarme por el cosmos, su física, sus astros y todas las miles de preguntas que tenemos aún sin resolver...

Magia....podría quedarme y seguir enumerando todas las veces que he sentido la magia, esa que me inspira a contarle a los otros lo que siento y contagiarles la emoción de conocerlo y aprenderlo.

Ahora yo te pregunto a vos: ¿De verdad no crees en la magia?
Aquí va mi conjuro:

Preciado compañero y amigo...
por el poder que la naturaleza me ha otorgado, he venido aquí para enviar con toda mi voluntad férrea, energía y concentración, un gran flujo de energía revitalizadora; esta va cargada de las risas generadas a altas horas de la noche, las sonrisas tímidas, las carcajadas y diversos sonidos, ondas mecánicas que se propagan y perturban el medio, todas ellas generadas, en principio, por vos.

Te devuelvo  la energía que me impregnas al conocer tu trabajo, tu motivación y tu respeto por la ciencia y tus estudiantes, para que podas tener mas vitalidad al momento de continuar y perpetuar dicha misión.

Te envío la energía que es producida de manera adicional por mis mitocondrias, después de las 9:00 pm, para poder conversar, conocernos y aprender el uno del otro...una dinámica que ha ido fluyendo de la manera mas natural y tranquila que ha surgido en mi corta existencia humana ...y que en parte por eso ha llamado tanto mi atención. 

Te reenvío la pasión por la ciencia, la fantasía, las bellas artes,la ciencia ficción y la buena música (en parte la clásica), esto también es energía.

Te devuelvo la calma con la que te percibo, la sencillez y la humildad que te caracterizan, te devuelvo la propiedad y el respeto, con el que te expresas, propio de una persona culta y sabia.

Abro mis brazos hacia el universo, cierro mis ojos, y en pose de genkidama y con el permiso de los dioses antiguos y los nuevos, así como con la fuerza y la aprobación de la cuántica, que a través de las infinitas probabilidades permitieron este encuentro; envío esta gran cantidad de energía para aumentar tu stamina y por ahí derecho, hacerte creer, así sea un poquito en la magia.... mi magia...

Espero lo sientas, al final de esta lectura, estoy segura que algo de esa energía pasará con la velocidad de la luz a través de todas tus células, siendo codificado por tu cerebro e iluminando poco a poco tu alma, que al parecer, desconoces.



Con mucho agradecimiento.
Tu bruja favorita: Lady Gif.

Sincerely yours, Lyanna.










jueves, 8 de agosto de 2013

life as a borderline

Bueno..pues hace relativamente poco supe de este trastorno y pues la idea es dar unos avances de como me voy sintiendo para relajarme y calmar la ansiedad.

Hoy me siento un poco ansiosa debido a que hay varias cosas que aun no se controlar, pero estoy en el proceso..soy algo asi como se dice una chispita...
la otra semana empiezo clases y estoy un poco nerviosa, la idea es empezar con todo el animo y las ganas y no desfallecer a la primera como usualmente lo hago,  pues soy muy susceptible a los fracasos. y la otra es la relación con mi padre quien es capaz de sacarme de casillas facilmente...
en fin, en general he estado mas bien controlada, no muy depresiva, y no muy ansiosa.
quiero poder estar bien y vivir bien...estar tranquila, es lo único que quiero

lunes, 5 de agosto de 2013

me han pagado por perder el tiempo.

Hoy he incursionado en el mundo de la actuación, así es, un trabajo en una serie de nombre " me aprendí a querer" que va a salir en estreno en un canal de televisión local; pues bueno iba a ser extra, y que me tocaba hacer, pues ser de esas personas que aparecen en el fondo de todas las series, películas, y en fin cosas...filmadas..aunque pasé de hecho todo un día sentada esperando a que me avisaran para salir en el rodaje....no pasó nada...y al final me dieron lo que para mi ha sido el dinero mas fácil y sencillo que he conseguido en toda mi vida! 20 000 mil pesos.
bueh, tuve la idea de volver a comenzar a escribir..y pues así ..digamos que ..des-estresarme, aunque se que nadie lo va a leer y pues no creo mucho que a alguien le importe.
La experiencia fue...como decirlo, me pagaron por perder el tiempo! cuando ocurre eso? ..bueno, no me molesto pero como siempre obvio me molestó pude haber perdido mejor mi tiempo.
por otro lado..
Actualmente he estado reflexionando sobre todo esto de las salidas, y de las redes sociales, realmente las odio...no me interesa nada de lo que les pase, no me interesa saber que estaban con su abuelita o que subieron a algun maldito morro con algún moso, o lo que sea! no me interesa! ademas eso de estarme hablando a chismosiar sobre mi vida o la vida de otro. sinceramente me cansé, no quiero saber nada de nadie y del que quiera saber pues lo buscare, no quiero conocer a los papas, tios, primos, novios, etc de alguien, no quiero saber cuando cumplen años! en verdad me siento abrumada. No quiero seguir saliendo a gastar mi dinero en alcohol, para luego terminar deprimida por que me he gastado mas de la mitad de mi sueldo y aparte de eso volver a darme cuenta de que la gente en general.. es un asco. Quiero volver a tener planes donde la amistad se nutra, donde vale la pena reunirse con personas que en realidad aportan algo a tu vida...no que aporten 2 mil para un gramo de perico y una que otra conversacion sin sentido. No necesito eso en mi vida, es mas, ya no lo quiero.
 Quiero aprovechar  lo que hay, lo que tengo, quiero tener tiempo de nuevo para leer e imaginar, me siento cuadriculada, encerrada y estancada; quiero tener tiempo de nuevo para dibujar, pintar, hacer algo con mis manos aparte de hacerme daño o utilizarlas como simple herramientas, quiero volver a encontrar un significado...quiero volver a ser yo.
quiero volver a mi vida donde mis planes eran reunirme con unos cuantos amigos a jugar nintendo, o algun juego de mesa  mientras se disfruta de una buena conversación.
Quiero poder darle un regalo a la persona que quiero que no haya sido comprado, que haya sido fruto de que esa persona me inspira hacer, fabricar algo que tenga significado.
Quiero volver a estudiar, esforzarme, y sentirme util. 
Quiero volver a cansarme, que se me suba el pulso, oxigenarme, tener esa hambre que no es por que me  he quedado en la calle aguantando, si no por que mi cuerpo lo requiere debido al cansancio fisico, y que cuando vuelvas a comer no sea como un descanso solo para el estomago por que sabes que se te va a consumir, si no por que te vuelve ...algo asi como el alma al cuerpo.
necesito tiempo, tiempo para mi.
tiempo, conmigo.